幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。
经典幽默故事 1当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦 鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
“我的。鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”鹦鹉回答。
经典幽默故事 2话说上世纪60年代，正是人们一穷二白生活极为贫困的时期。在我们乡下，有个叫张生的老光棍用一麻袋玉米换回了一个媳妇。
这张家媳妇长得还不错，张生拿她当宝贝，张生去田里干活，媳妇在家洗衣做饭。不过没几天，媳妇就向张生报告说：他们家里的老母鸡不知得了什么病，死了。扔之可惜，她只好把鸡炖了。
没有母鸡来生蛋，虽然有些可惜，但死了一只鸡终究不算什么事，两口子美美地吃了一顿鸡肉。
又过了几天，媳妇说，家里的老母鸭不知得了什么急病，死了。扔之可惜，她只好把鸭炖了。
没有母鸭来生蛋，虽然有些可惜，但死了一只鸭终究不算什么事，两口子美美地吃了一顿鸭肉。
没有了鸡，没有了鸭，好在家里还有一头老母猪，带着八个刚出生不久的小猪崽，媳妇的任务就是照顾好这几只猪。
可是，没几天，张生从田里回来时，媳妇哭丧着脸说，小猪崽丢了一头，她到处找，就是找不到。
一头小猪崽长大可以卖好多钱呢，张生打心眼里心疼。他去邻居家以及附近的田野荒地认真地找了一遍，没找到。
这一天媳妇做的是大馇子饭，大概是因为丢了猪崽的缘故，媳妇很上火，连饭也吃不下了，胡乱地吃了几口就把碗推开了。
张生唉声叹气了好多天，总算忘记了丢失的猪崽。这天，张生刚从地里回来，媳妇又哭丧着脸说，小猪崽又丢了一头！
张生这个气呀，有心骂媳妇一顿，不过想想事情有些蹊跷，觉得还是查明原因要紧。
又过了两三天，张生觉得小猪崽又有“丢失”的危险了，他和从前一样早早地离开家去田里干活，不过中途他又绕回家来，偷偷蹲在后墙根，细细地观察媳妇的行踪。
蹲了两天，只见媳妇总是按部就班地做家务，对老母猪和那几头小猪崽好得不得了，不但不停地给它们添加食物，还蹲在它们身边给猪们抓痒痒，几头猪被她照顾得哼哼直叫，舒服极了。
就在第三天，当张生觉得误会了媳妇，为自己偷偷蹲墙根感到不耻的时候，他发现，媳妇这天早早就开始烧火做饭了，做的是大馇子饭，烧的是大块的劈柴。她一边烧火做饭，一边去村边路上的黄泥堆上拣了两大块黄泥回来，放在脸盆里，用水和成稀泥，然后开始喂猪。
温柔而亲昵的呼唤声中，猪们倾巢而出，全都聚到猪食槽前抢食。只见媳妇拍打着跳到槽子里的'小猪，又推走了抢食的家伙——一幅温馨的农妇喂猪图，看得张生眉开眼笑。正在这时，只见媳妇忽然扯起一头小猪崽的两条后腿，用力向猪食槽边的大石头上摔去，那小猪崽只“唧”的一声便没了声息，其他的猪崽仍然快乐地抢食，谁都没有发现它们当中有个兄弟已命丧黄泉。
媳妇把死猪崽拎到脸盆前，像抹墙一样，把和好的黄泥抹到猪身上，等到猪崽全身裹上厚厚一层黄泥，媳妇便把它投到灶膛里，此时劈柴火烧得正旺，媳妇满脸期待的笑容。猪崽安排停当，媳妇便洗了手，刷了盆，不留任何痕迹。这一套动作仅仅在几分钟之内就圆满完成，足见其业务熟练。
张生此时对一切都了然于胸，他怒不可遏，冲进屋来就给了媳妇一个大嘴巴，一边打，一边骂这个馋嘴媳妇是个败家娘们。
媳妇开始还狡辩，见实在无法抵赖，便只是呜呜咽咽地哭。老母鸡，老母鸭，还有前两头猪崽，原来都是这媳妇的手笔，老账新账一起算，张生狠狠地把媳妇教训了一通。这时，一股香喷喷的味道直冲入鼻孔，张生狠狠地从灶膛里把猪崽掏出来，此时黄泥已烧得干硬，裂了缝。张生把猪崽举起来，向地上用力一摔，黄泥便碎裂了，猪毛全都沾在黄泥上，一头雪白细嫩、喷香的烤乳猪新鲜出炉了。张生虽然有一瞬间的茫然，但是见了这样的美味也忍不住了，于是撕了一块肉放到嘴里嚼。
又香又嫩的猪肉让张生有些陶醉，他一边吃，一边自言自语：“怪不得这玩意会‘丢’，还真好吃！”
媳妇一边呜咽，一边接上话说：“呜——呜——蘸点蒜酱更好吃。”
经典幽默故事 3这是件真事，俺拍着自己的良心说，俺没有撒谎。
俺在一个建筑工地干了近一年的活儿，算算最少也能挣8000块钱了吧。可正像俺老家人说的那句话：鸡仔还在蛋壳里，你千万别盘算着你能有几只鸡。这不，等工程完工了，俺们的工钱却迟迟发不下来，这一等就是大半年。没有办法，俺们四五十个工友就在城里打些零工，等着要自己的工资。
这天，忽然有工友通知说明天可以去原来干活儿的工地领工钱了，拖了大半年的工资终于要发下来了。俺们都激动得一晚上没有睡着觉。
第二天，工友们都早早到了工地，等了半个小时，工头终于开着自己的小车来了。俺们都小心翼翼地不敢出声，生怕一不小心，发生个什么意外，工钱又不能发了。这时，从车上下来几个人，每个人都背了一个大口袋。工头指挥着他们把口袋放在地上，说：“现在开始发工钱，念到谁的名字，谁就上来领钱。”
结果第一个领到工钱的工友拿到钱一看，6000块钱竟然全是一块一块的纸币，一个人抱都抱不过来。他刚嘟囔了一句：“怎么发这样的钱呢？就不能给100元一张的吗？”话音未落，工头就骂开了：“你是不是不想要啊？那就给别人，你再等着发100元一张的。再说，这钱又不是我弄来的，是公交公司把钱存入银行，银行又给了我们公司。”这位工友马上不敢说话了，在工地上找了个破蛇皮袋子，把钱装好背走了。后面的人都不敢嫌钱碎了，每个人都自觉地去找了个蛇皮袋子，把数好的钱背了回来。
俺一共是领了8400块钱，都是一元一张的纸币，足足装了半蛇皮袋子。这么多钱，当然要马上存进银行。俺不敢怠慢，背着蛇皮袋子就去了最近的一处银行。可还没有等俺进门，就被银行的保安一把推了出来。他盯着俺问：“怎么了你？捡破烂儿捡到银行里来了？”当着那么多人的面，俺脸上火辣辣的。
俺红着脸说：“俺真是来存钱的，你让俺进去吧！”
“你的钱在哪里？不会是用口袋背着吧？”
这回还真让他说对了，俺把口袋打开给他看了看。在他满脸的诧异中，俺骄傲地进了银行。当时俺心里想，还真应该感谢工头给了这么多钱，让俺终于在城里人面前牛气了一回。可是。很快俺就骄傲不起来了，银行那位漂亮的小姐一看俺那半口袋纸币，皱了皱眉头说：“我们银行不收零钞，你还是去别的。银行试试吧。”
我说：“这就是银行给的啊，怎么银行又不收了呢？”
小姐冷冷地说：“这是我们银行的规定，哪里给的你再去哪里存吧。下一个。”
没办法，俺只好退了出来．这么多钱背在身上可不安全，必须马上存起来才行啊。
俺又换了一家银行，得到的是同样的答复。一个下午，俺背着这半口袋钱，一连跑了五六家银行，直到所有的银行都下班关门了，也没有存下来。
晚上回到工棚，那些领了工钱的工友们都是同样的遭遇，谁的钱也没有存下。俺们一晚上都没敢睡觉，边看着钱边聊天儿。俺们聊了很多，但越聊越不明白：比如这钱是银行发给俺们的，俺们再想存进去，银行怎么就不收了呢？为什么公交公司能把这种钱存进银行，而俺们民工去存，银行就不收呢？要是把这些钱发给城里人当工资，他们会要吗？
明天再去跑几家银行试试，要是再不收，只有把钱背回老家了。要不到钱发愁，要到钱了竟然也发愁，俺们民工什么时候才能不发愁呢？
经典幽默故事 4张三歪歪倒倒走进了单位，领导办公室的门开着，张三也不看，脚一歪，走了进去。领导出去了，里面没人，张三就在领导办公桌前坐下来。椅子很大，也软，张三觉得坐得很舒服。
不一会，办公室主任进来了，主任看见张三坐在里面，很奇怪，主任说：“张三你怎么坐在领导办公室？”
张三才知道自己走错了，但张三又不想这样灰溜溜走出来，张三于是说：“你不知道？”
主任说：“不知道。”
张三说：“我现在是单位一把手了，组织部的人马上来宣布。”
主任说：“你？”
张三就威严着一张脸，说：“怎么，不相信？”
主任看着张三严肃的样子，就点了点头。张三在主任点头时跟他说：“你马上通知单位全体人员在会议室开会。”
主任又点头，然后转身往外走，但在门口张三又喊住了他，张三说：“等一下，你去把小赵小钱小李小孙叫来。”
主任说：“好，我马上叫他们来。”
不一会，小赵来了，张三见了小赵，跟他说：“我现在是单位一把手了，组织部的人马上过来宣布，小赵你去把会议室打扫一下。”
话没说完，小钱来了，张三跟小钱说：“小钱你去买点香蕉桔子还有瓜子。”
小孙这时候也来了，张三说：“小孙你去把地扫一下。”
小李最后来，张三说：“你再去烧点水。”
说这些时张三很开心，张三虽然是单位的中层，
张三你去买点香蕉橘子还有瓜子。
张三你把地扫一下。
张三你再去烧点水。
现在，张三能这样差遣别人，张三当然高兴。正高兴时，单位领导来了，领导看见张三坐在自己座位上，很诧异，领导说：“张三你怎么坐在这里？”
张三说：“你不知道？”
领导说：“知道什么？”
办公室主任这时候走了进来，主任跟张三说：“张局长，我已经通知了单位所有干部职工，他们马上到会议室去。”
张三说：“好，我马上也去。”
领导问办公室主任：“怎么回事？”
主任说：“张三，不，张局长现在是单位一把手了，组织部的人马上过来宣布。”
领导说：“太突然了，张三你是单位一把手，怎么可能呢？”
张三说：“可不可能，组织部的人说了算。”
领导说：“组织部的人怎么没找我谈话？”
张三说：“也许马上就找你哩。”
领导不做声了。
领导不做声，张三做声，张三跟领导和办公室主任说：“你们到门口去迎接组织部的领导，我马上就来。”
两个人转身出去了。
只是，两个人在门口等了半个小时甚至一个小时，也不见张三出来。当然，也没等到组织部的人来。两个人只好回到领导办公室来，但两个人也没看到张三，两个人就纳闷了，都说：“张三呢？”
说着时，他们听到呼噜声，两人走过去一看，只见领导办公桌前的地下吐了一地，张三倒在污秽边呼呼大睡。
原来张三醉了。
经典幽默故事 5“叔叔，你是那个阿姨的男朋友嘛？”声音很稚嫩。
“算是吧”他回答道。
“哦，那昨天和那个阿姨在一起的男人是你的'朋友嘛？”
昨天，男人？他心中一颤。
“告诉叔叔是怎么回事，那个叔叔长什么样子呀？”
他问道。
小女孩疑惑地看着他，“叔叔给你五十块钱”随后，小女孩慢慢地讲述了起来。
女人看见了他，向他走了过来，他很生气，转身离开了。
女人傻愣愣地站在原地。“阿姨，那个叔叔是你的男朋友嘛？”声音很稚嫩。
“刚才我看见那边有个阿姨在叫他。”
“怎么回事，那个阿姨长什么样？”
在得到了一百块之后，小女孩告诉了她。
她很生气，追了上去。
小女孩回到了家。把钱放进了一个储蓄罐里，“大人呀，都那么笨！”
经典幽默故事 601
毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的4年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回�
02
一只小壁虎被蛇咬住了尾巴，尾巴断了得以逃命。一位农夫见了，对小壁虎说：“你这可怜的小东西，刚断了尾巴，是不是很痛啊！”小壁虎含泪点了点头。“来，我给你包扎上，这草药是止痛的。”“不，我很感谢这疼痛，因为是痛让我知道自己还活着，而且，你包扎了我的伤口，它怎么能长出新的尾巴来呢？”说完，小壁虎带着钻心的疼痛爬走了。痛苦带给人们的不一定是负面效应，有时痛苦也孕育着希望，能感觉到痛苦，就说明还有知觉，还有活下去的希望，这个时候，能够痛苦岂不是一件很令人开心的事情？
03
老先生常到一家商店买报纸，服务生总是一脸傲慢无礼的样子。朋友对老先生说，为何不到其他地方去买？老先生笑着回答：“为了与他赌气，我必须多绕一圈，浪费时间，徒增麻烦，再说礼貌不好是他的问题，为什么我要因为他而改变自己的心情？”不要因为别人的不好而影响了自己做事情时候的心情，也不要因外界的不如人意而影响了一生的幸福快乐。想想美好的一面，心情也会是很快乐的。
04
同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
05
一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
06
小男孩问爸爸：“是不是父亲总比儿子知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。07
有两个观光团旅游，有一段路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说：“路面简直像麻子一样。”而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是当地有名的迷人酒窝大道。”虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
08
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
09
禅师问，天空大吗？弟子说，大。树叶大吗？弟子说，不大。禅师问，天空能挡住人的`眼睛吗？弟子说，不能。树叶能挡住人的眼睛吗？弟子说，能。挡住人们视线的、迷失人们心智的、阻碍人们前进的，往往是生活中的一小片“树叶”、一小点疙瘩、一小步坎坷。
10
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一拨，大锁就“啪”地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解他的心。”每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人心中，了解别人。
经典幽默故事 7王二是个小偷。这天，他带着徒弟小毛上了一辆公交车。找好目标后，王二示意小毛下手。小毛战战兢兢地走到目标身边，犹豫半天也没敢下手。
王二暗暗着急，忽然想起以前曾教过小毛一些小偷间的暗语，便掏出手机装模作样地打起电话来：“喂，老婆，我钱包放在‘二楼’房间里了，你赶紧给我送过来。”
“二楼”在小偷暗语中代表的是上衣下口袋。小毛当然听得懂他的'意思，便壮着胆子向目标口袋摸去，可是一无所获。
王二眉头一皱：“什么？‘二楼’没有？那你再上‘三楼’找找。”
“三楼”的意思是上衣上口袋。小毛依言而行，结果仍是空空如也。
王二眉头皱得更紧了：“什么？‘三楼’也没有？那你到‘南北房间’再找找嘛！”
“南北房间”意思是裤子两侧口袋。小毛刚想动手，王二似乎有了新发现：“算了，你还是重点找‘朝南房间’吧。”
小毛听后，向目标左裤袋摸去，果然掏出一个钱包来。王二见状心花怒放：“找到了赶紧给我送过来。”说完，他乐呵呵地“挂”了电话。
这时，身边一个戴眼镜的男子忍不住调侃道：“大哥，你真能折腾人！一会儿‘二楼’，一会儿‘三楼’，一会儿‘南北房间’，整得你老婆满楼跑！”
王二尴尬地笑了笑。这时车靠站了，他赶忙带着小毛下了车。
小毛交上钱包后，王二正喜滋滋地准备“入库”，谁知手刚往裤子后面的口袋一插，脸上的笑容瞬间僵住了。小毛忙问怎么了。王二看了眼远去的公交车，跳脚骂道：“该死的眼镜仔，竟趁我指挥你‘翻楼’疏于防范时，把我的‘后院’给劫了！”
100个幽默故事大全下 851、天才儿童雁字这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？”雁字立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！”资金全部冻结儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。。.。.。.
52、夏天到了，蚊子多了，下面给大家几个防蚊子的建议：建议一:1，看到（或感到）蚊子降落在身体某处时，屏住呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。2，当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部分肌肉，注意，要慢慢地。3，当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝。.。.。.。.。.。你滴地盘你作主！建议二：把身上纹上壁虎建议三：在床头醒目位置写上：谁咬我谁是小狗。.。.。.
53、想当汗奸猪找上帝要做投胎做人。上帝问：想做工人吗？答：太累！上帝问：想当农民吗？答：太苦！上帝问：想去经商吗？答：太难！上帝问：那你到底想做什么啊？答：能吃能喝的那种！上帝大怒：靠。想当汗奸！非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
54、繁忙的高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。“你要去哪里？”警察又问。“去上海。”“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会校。.。.。.
55、神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”
56、算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。一天，儿子被骂急了，说：“算命占卜这些玩艺，有什么难学的，我也会！”第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试看。儿子问那人：“你是从东北方来的，对么？”“是的”“你姓张，是吗？”“正是，”“你是来给老婆卜卦，对吗？”那人走后，父亲惊异地问：“你为什么算得这样准？”儿子说：“今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他是从东北方来的；他的雨伞上写着‘张’字，所以知道他姓张；今天狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母
57、2005年的圣诞节到了，布什向着上帝许愿道：“上帝，我希望得到拉灯。”圣诞老人出现了，说：“钻进我的口袋，我会让你的愿望实现的。”布什就钻了进去，刚一进去，他就发现里面有一个人，一惊之下，他竟然发现那个人就是……布什大笑道：“圣诞老人果然有能力，有胆识，有才华，有魄力………（以下省略）这时，他听见拉灯正在用阿拉伯语重复这句话。最后，两人听见圣诞老人说：“哈哈，两方面的赏金我都得了。”
58、拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？他祈求上帝，这样奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。”“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢，为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？”
59、巫师：算命吗？不灵不要钱。游客：哦？那你算算我有几个孩子？巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。巫师：那是你这么认为。
60、两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。“
61、有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头还是摇头。“是晚年丧妻？”还是摇头不止。“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”
62、女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的！四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。。.。.。.
63、一天帮一女同学搬东西时mm问：你吃波菜嘛？我答：吃啊mm说：哦。。怪不得你力气那么大！我：……
64、这里收集的有些可能朋友们看过了，这些经典的语录总结起来温故知新嘛，哈哈。提问:怎样可以最有效地瘦臀？回答:蹭树。提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。提问:为什么好马不吃回头草？回答:因为马儿拉屎在后面拉。提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。。.。.。.
65、"一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话，俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”"
66、"石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝…过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？“年糕”！"
67、警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了！好好说你叫什么？”犯人：“我叫陈真。”
68、"明天关注以下版块！a:明天关注农药板块和木材板块，因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒，因此这两个板块将受益b:还有天然气和汽油，适合自焚等c:还推荐一个重点股票，600992贵绳股份，可上吊用紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀，市场上菜刀已被抢购一空，钢铁供不应求，多家菜刀公司正在运作上市"
69、话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗。.。
70、今年夏天特别热，有一个男子出差时住进一家小宾馆，累了一天正要就寝时电话响了。服务生：“您好，对不起打扰下，我是前台，我们宾馆有特殊服务您需要吗？”“不了谢谢”。男子回答得很干脆。挂电话后，这男子辗转反侧，难以入睡，于是拿起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会儿一个年轻女郎进来。男子便问：一夜多少钱？女子说“一百”男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”女子立马脱光坐在沙发上。男子回到床上躺下，不一会就传来酣声……快天亮时该女子再也忍受不住了，将男子叫醒，你叫我来干什么？。.。.。.
71、某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天来了一位身量高大的农夫，叁杯黄汤下肚後，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹，过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来说：“。.。.。.。.。.有的人。.。.。.哼只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起。.。.。.。”
72、法官：你为什么要偷走那辆汽车？被告：我认为那辆车一定是无主的。法官：为什么？被告：因为那辆车就停在墓地旁边
73、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
74、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼埃”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
75、凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”
76、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再来一杯！每个人也可以再来一杯！”于是大家怀着感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候，”他喊到，“每个人也该付帐了！”
77、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个� ”乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”
78、某日，两个好久不见的朋友聚在一起喝酒，甲喝的头昏脑涨的说：“我现在在黑道上好使，你说谁敢欺负你，我有枪掐谁腿我好使！”几天后乙确实遇到了困难就来找甲：“你去帮我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了，满脸不好意思的说---------是那天说的是我掐水的腿能好使啊？乙········
79、一街边有两档摆摊的。一个正在卖包的，大声喊：“我的菠萝包，真得是由菠萝做的。”另外一个卖西饼的不示弱，大喊：“我的多士，真得由‘屎‘做的！”
80、有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的是个白字呀！”经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头上还有一撇呢！”
81、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”
82、一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什麽好担心的。“小姐”他回答“我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”
83、一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”
84、1、上车时宜奋不顾身往前挤，挤死一个是一个，挤死两个是一双， 2、乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞糖果，递钥匙，捏脸蛋，摸头发热热闹闹，使旁人乘公车之余还能兼看点戏。3、遇有外国人乘车宜视之为珍稀动物并目不转睛地盯着，发扬国际主义尊敬精神。即便他听不懂也要大声赞叹：“啊，瞧这外国人也跟我们一样搭公车呢！”以表彰他的艰苦朴素作风。4、到站要下车不须事先准备，等公车停稳当后，才赶忙往下车门挤，口中应大声吆喝，声音宜洪亮，以便引起星探注意，成为帕瓦罗蒂第二，最好能震破旁人耳膜三两双，留做证据。。.。.。.
85、亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌：不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人——没有。
86、一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架b-52护航，他非常无聊，就在b-52旁做出各种特技动作，并对b-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做地更好。”b-52继续向前飞。年轻的飞行员问b-52的飞行员：“你做了什么？”“小伙子，我只是关掉了两台引擎。”
87、牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”
88、有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲”。一老僧在旁，边听边笑。大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”
89、丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”
90、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
91、黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”“那为什么我的头发是卷曲的？”“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝”“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？上帝：“。。。。。”
92、牧师：“你们每天都做祷告吗？”士兵：“是的。”牧师：“什么时候，每顿饭前吗？”士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了
93、醉鬼甲∶你醉了吗？醉鬼乙∶没醉醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦醉鬼乙∶你的舌头也不长了醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）醉鬼乙∶干甚麽？醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？一个__祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督__
94、一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！
95、金融危机之下，投资者满面愁云，上班族担忧前途，但中国人的幽默感并没有减少。2月3日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。据路透社报道，中国人特别依赖手机，所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的5条笑话：1.一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我一定是打错电话了。”2.问：“我想开一家小公司，如何做到？”答：“简单。买一家大公司，然后等着它资产缩水。”。.。.。.
96、我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！”我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？”他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！”。.。.。.
97、"一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇""後� .。.。."
98、和尚念佛时为何诵“阿弥陀佛”呢？这里面是有典故的。“阿弥陀佛”来源于我国古代晋朝。东汉年间，佛教由西域传入我国，由于佛教的教义与当时统治者未有融合，所以直到东晋时才发展起来，由于佛教是独身修行，不让娶老婆，所以加入的人很少，政府为了发展对其统治有利的这种宗教，开始让一些罪行较轻的囚犯加入佛教，成为佛教徒，以修行来改造自己，弃恶从善。为了与不是囚犯的僧人相区别，当朝就在这些“囚转僧”头上用烧红的火钩子烙上烙印（就是现在的戒疤），由于当时这些“囚犯僧人”的生活来源主要靠化缘来维持，那时僧人都是有戴帽子的，为了证实自己是光头和尚（是和尚才能化缘，别人才有可能布施东西），不得不到每家每户都反复的摘下帽子，验明正身。。.。.。.
99、一：上大学时，换了一个手机（可以免提的那种）。正向宿舍里人展示时，女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！”…………从此再不敢用免提功能了。二：昨天我在网吧里上网，正在看论坛里的一个贴子《性jiao时间的长短》，这时一个人拍我的肩膀，问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上氨，说完她还凑进屏幕看了看，说：“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉，唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。。.。.。.
100、一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么啊？病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？?
经典幽默故事 9王多是个贫嘴的人，同学会刚刚开始，他又逮住郑州和傅洁两口子了。郑州和傅洁可是同学中难得的同学夫妻，混得也不赖。可王多不以为然，撇撇嘴说：我敢打赌，只要我一张口，他们俩就得离婚。旁边的同学知道他喜欢瞎贫，都没当回事。王多见大伙儿不信，就大声说：这是你们不信的啊！到时候他们俩真闹起来了，可别说我没提醒你们！
大家听了，仍然一笑。班长刘强还故意激了他一句：这酒席还没开始呢，你小子就喝高了？
王多听了，气上来了，说：好，不显点真本事，你们不知道锅是铁做的。说完，他拉起死党赵家爽到一边嘀咕去了。
不久郑州和傅洁来了。班长见人齐了，就跟服务员说上菜。这时旁边有人说：还有王多和赵家爽呢，这俩小子这会儿不知钻哪去了。班长说：可能上卫生间去了，不管他们，上菜。
郑州听了，说等等吧。傅洁也说刚才走得急，得去补补妆。
傅洁急匆匆跑到卫生间，在洗手池边补起妆来。忽然，她好像听到有人在说她和郑州的名字。她不由得竖起耳朵，四处瞄了一下，发现声音是从男厕所传出来的。只听一个粗嗓门压低了声音说：今天傅洁和张岫会不会打起来啊？接着一个细嗓门笑着说：打个屁！傅洁又不知道郑州和张岫的事。听说张岫和郑州的小孩都快上小学了，十年了都没出事，不可能今天就露馅。粗嗓门说：你别乱说。这事可不是开玩笑的，不要再说了。细嗓门忽然叹了口气说：唉，看郑州和傅洁两口子表面上恩恩爱爱，谁知真是苦了傅洁了。粗嗓门说：傅洁不知道是她的福气。快别说了，要开席了。
傅洁听到这里，掩面跑出卫生间，冲进餐厅把包砸给郑州，然后跌跌撞撞下楼去了，把一屋子人弄得愣在了当场。
大伙儿正百思不得其解，王多和赵家爽笑得前仰后合地进来了。王多一边笑一边说：老班长，我说的没错吧？郑州和傅洁是不是已经闹起来了？
大家这才记起刚才王多吹的牛，一下子明白过来了。刘强抓住王多的领子说：你小子又编排了啥瞎话给傅洁听？王多说：老班长你还真当回事啊？我只是和家爽趁傅洁上卫生间的时候，一唱一和说郑州和张岫有个小孩。
啊！刘强一听这话顿时跌坐在了椅子上，这样的玩笑你们也开啊！你们也太损了！
郑州一听更是火冒三丈：完了完了，傅洁平时最忌讳的就是把我和张岫搅到一起。现在好了，我是跳进黄河也洗不清了。
张岫更是气得浑身发抖，她和郑州自幼青梅竹马，但后来由于种种原因没能结合，因此傅洁特讨厌她。现在倒好，居然说她和郑州有一个小孩。这要传出去，她怎么做人啊。想到这里，张岫不禁伏在餐桌上痛哭起来。
郑州心事重重地回到家，发现傅洁不在，而且看样子她压根就没回来过。他心里烦，澡也懒得洗，就点一支烟在客厅沙发上半躺下来，打算等傅洁回来向她解释一下。
天快亮了，傅洁也没回来。结婚以来这可是头一回。郑州想傅洁肯定不会回来了，就在沙发上睡着了。
不知过了多久，郑州被电话铃声吵醒了，睁眼一看，外面阳光刺眼，已经是中午了。他拿起电话一接，竟然是老丈人打来的：是郑州吗？你们昨天是怎么回事？傅洁昨天喝得醉醺醺地跑回来哭，我们怎么劝也劝不好。郑州知道傅洁昨晚回了娘家，心里的石头落了地，就说：爸，没什么事，昨天同学会有两个同学故意开我们的玩笑，开重了点。然后郑州就把事情的'经过和丈人说了。老头子听了，说：可傅洁说的有鼻子有眼的，要是玩笑，也开得太过分了。这样吧，我们也劝劝她，但是主要工作还得你来做。郑州听了，赶紧说：好好，我这就过去。
郑州放下电话，出门就跑到街上买了一束花，然后开车赶到丈母娘家，一进门就问傅洁的情况，丈人说在楼上关门发呆。郑州便拿着花跑到楼上，敲了许久，里面一点动静没有。他急了，使劲撞起门来，谁知刚撞一下，门就开了，他一下子摔了进去。
傅洁板着脸说：你来干什么？
郑州说：来接你呀。
傅洁说：你还是接别人去吧。
郑州说：你又不是不知道王多和赵家爽那两张臭嘴。我和你结婚都十年了，我的为人你还信不过？
傅洁说：知人知面不知心。我问你，那个孩子怎么回事？
郑州说：哪个孩子？
傅洁说：你和张岫的孩子！
郑州说：天地良心，我和张岫真的没什么！手都没牵过，哪来的孩子？
傅洁说：哼，真会装！我问你，你为什么一直不要孩子？是不是跟别人有了孩子，就不想跟我要了？
郑州说：哎呀，是你自己说等我们混出点名堂来了再要孩子的呀。
傅洁说：反正我对你已经死心了。你再花言巧语我也不信。说完，她把郑州往外面一推说：我要睡觉了。
郑州下了楼，丈人说：别急，你的为人我是知道的，我相信你说的是事实。只是傅洁心里的疙瘩解开要一个过程。对了，你能不能把那两个同学一齐找来，由他们给傅洁解释解释？
郑州一拍脑袋说：对呀。然后就把王多和赵家爽叫来了。等王多和赵家爽上楼了，郑州便竖起耳朵听起楼上的动静来。只听王多说：傅洁，我们俩是来给你道歉的，昨天我们故意在厕所里编瞎话，想让你们吵架。傅洁说：没你们的事。我还要谢谢你们呢，不然自己被人卖了还帮人数钱呢。赵家爽说：我们真的是开玩笑。你不信我俩学给你听。说完王多和赵家爽便学了起来。郑州听了，恨得牙痒痒的。两人学完了，讨好地对傅洁说：这下你信了吧？郑州也松了口气，老丈人则摇了摇头，都以为事情应该可以解决了。
谁知傅洁说：我知道你们俩是好心，知道我们要散伙，特地来劝和的。你们的心意我领了。
王多和赵家爽从傅洁家出来，一边走，一边叹气，一边互相埋怨。忽然一辆司法宣传车开了过来，喇叭里说着要维权，找司法。王多听了，突然跳了起来，拉住赵家爽大声说：郑州他们的事有门了。赵家爽吓了一跳，不解地说：你没事吧？别吓我啊？王多把嘴凑到赵家爽耳边，如此这般地说了几句，赵家爽眨了眨眼睛，说：这成不？王多说：成，肯定成！
第二天早上八点不到，两人就跑到法院民事庭递交了诉状。法官一看傻眼了：你们两个怎么自己告自己呀？两人细细地把缘由说了。法官听了，说：名誉侵权案是自诉案件，你们不是受害人，这案不能立。王多说：那我们以郑州的代理人起诉自己行不行呢？法官说可以，但是要有郑州的授权委托书。
两人听了，赶紧找到郑州。郑州听了，说傅洁正不依不饶地要离婚呢，就死马当活马医吧。他给王多和赵家爽写了授权委托书，并嘱咐他们说最好找张岫的孩子做个亲子鉴定。
半个月后法院正式开庭。王多和赵家爽作为原告代理人和被告早早就到了，郑州、傅洁和张岫作为证人也来了。经过审理，法院判决对被告王多、赵家爽的诋毁行为予以警告，并处以二百元罚款，王多、赵家爽必须在判决生效之日起一日内向受害人郑州、傅洁、张岫赔礼道歉，消除影响。
判决书还没有读完，王多、赵家爽就跳了起来，傅洁偷偷看了郑州一眼，低头笑了，张岫怅然若失，孤单单地起身走了。
王多把郑州推到傅洁面前，说：郑州，今天晚上你就不用一个人睡了吧？郑州却板起脸说：用。王多和赵家爽两人齐声惊讶地说：为什么么？郑州说：通过这件事，我发现自己在她心里的地位竟然不如一句道听途说，我们之间已经失去了基本的信任，我要离婚！
经典幽默故事 10我是一个普通的工薪阶层，无房无车，仅有为数不多的存款。不过，我有一个非常体贴的女友，她总说要和我一起奋斗，创造属于我们共同的家，这点让我很感动，所以总是不自觉地加倍对她好。
但是丈母娘就有点难搞了，她放出话来，不买房就不让女友跟我。父母嘛，都想让儿女少吃点苦，这我理解。我不忍心女友夹在我们之间受气，决定亲自登门拜访，向丈母娘说明情况，希望能得到她的理解。
于是，我提着大包小包上门了，见了丈母娘，几番寒暄下来，便入主题。丈母娘说女儿是她的宝贝，我必须先买了房，她才放心让女儿跟着我，她不想让她的宝贝到处租房子，居无定所。我也说了自己的难处，资金有限，买房子了就没有资金创业了，再说，买房子成了房奴，就不敢随便辞职，创业就更遥遥无期了，丈母娘提议： “你父母不是有退休金吗，就没有点积蓄？”
我说： “我爸妈累了一辈子了，供我上学，到现在为止我没有让他们享一点福，还拿着他们的养老钱买房，我不忍心也不能这样做。”
丈母娘不高兴了： “我女儿条件这么好，我也没要求你有车，可房子是必需品哪，我女儿跟了你什么都没有，她的'同事、同学是会笑话她的，你怎么就不为她多想想呢？做人，不能太自私呀。”
我一时语塞。
女友忙打着圆场，将丈母娘拉走，说汤应该煮好了，去看看。丈母娘临走对我说： “你好好想想我说的对不对。”
丈母娘走后，我和未来的老丈人闲扯了几句，老丈人起身上厕所，我便去阳台透透气。阳台就在厨房隔壁。厨房里的女友和她妈妈在低声交流着什么。
“我可都是为了你呀，当了恶人，把未来的女婿得罪了，你们结婚以后可不能一个鼻孔出气，对妈妈不理不睬的呀！”
女友说： “我的亲妈呀，哪能呢……妈妈，您辛苦了呀，要房子的事我真抹不开面子……”
“没事，有妈在呢，要房子的事我来说，不伤害你们之间的感情。”
“妈妈，你真好！”
我瞬间果住了。
经典幽默故事 11我与老婆脾气差不多，时常有些小摩擦。我也不客气，认为既然都说打是爱骂是痛，就让老婆你慢慢体会吧。终于，在上个星期天的晚上，我与老婆爆发了自结婚以来最大的争吵，我不让步，她也不退让，结果我被她赶出了卧室，不得与她同床共枕。
过了几天，我与老婆的`冷战还在继续，我们各做各的饭菜，彼此不相来往。我睡在客厅的沙发上，虽然偶尔有蚊子，但我心里担心老婆，怕把她闷坏了。我想主动向老婆示好，可看到她恨我的眼神，我又打了退堂鼓。
昨天，我买回一对小鱼，来应付冷战的寂寞，其中一条金黄，另一条银白，酷似金龙鱼，只不过鱼须长在腹部，左右划动，异常优美。我把鱼缸放在沙发柜上，可这两条金龙鱼居然打架，相互顶撞，但我想它们相处一下就会好的。老婆回到家，好奇地瞄了鱼一眼，就进了她的卧室。
今天晚上，我回到家，发现我的鱼不见了，找遍整个客厅也没找到。不一会儿，老婆也回来了，我问她：“你看到鱼没有？”老婆黯然地说：“我把它们分开了。它们老是打架，银白色的那条已经受伤了，还是让它们分居好。”我连忙说：“谁叫它们不融洽相处呢！”
老婆沉默了几分钟，才很伤心地说：“今晚你睡床吧。”我关心地说：“那你呢？”老婆走进了卧室，我跟进去，看到鱼被养在两个鱼缸里，正悠然地游着。老婆说：“它们很可爱，你就把它们放在一起吧，虽然它们打架，但它们至少可以看到对方。”
后来，我上完网，洗完澡，就上床睡觉。由于几天没有上床睡，一下子就睡得云里雾里。半夜，我突然惊醒，仿佛看到老婆睡在沙发上被蚊子叮咬，觉得应该让老婆睡床，我睡回沙发。我开了灯，却发现老婆像小猫般地躺在我身边，她的手里拿着我们的结婚照，在相片里我与她笑得那么甜。
我拿过她的手，温柔地在她的手心画了个“心”形。看到老婆双眼缓缓地淌出泪水，我忙熄了灯，轻轻地搂着她，好像又回到新婚时期……
100个幽默故事大全上 121、一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬！0第13排的，查一下，特大号的tampax（卫生棉条）多少钱？”更糟的是，在后面的某人，很显然是误解了，把“tampax”听成“thumbtack”（图钉），广播传来他非常“专业”的语气问l：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”冠军是：这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了。.。.。.
2、一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。
3、问：“全世界有几种人？”答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。”问:“那有四条腿的是什么人？”答:“外星人！”问：“一生下来就什么都知道的是什么人？”答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶酥。”
4、在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！”董事长耸耸肩对大家说：“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。
5、一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快的唱起歌自娱。一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟于是迅速的将它挖出来，并且吃掉它。这个故事告诉我们：1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。2、不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。。.。.。.
6、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”职员不慌不忙地说：“知道！立即派他去当产品推销员。”
7、部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”评论家：“我认为是好的。”部长又摇了摇头。评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”部长又摇了摇头。“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”部长再次摇头。“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”部长还是摇头。“当然，也不能全盘否定。”
8、银行排长队，有个小伙子急忙的跑过来想找捷径就想插队，一插就插进一个女孩的前面，女孩大怒，你插我前面干嘛，快插我后面！
9、有一天，老师问小明：“小明，1+1=几？”小明说：“不知道。”老师让小明回家问自己的家长。小明回到家，看见妈妈在织毛衣，就问：“妈妈，1+1=几？”妈妈不小心扎到了手，大喊：“伐！”小明又去问爸爸，爸爸正在看足球，中国队进球了，小明问：“爸爸，1+1=几？”爸爸说：“爽，再来一脚！”小明又去问姐姐，姐姐正在洗澡，洗澡时好唱歌，小明问：“1+1=几？”姐姐唱：“我家住在茅屎坑，咿呀咿呀呦！”小明又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，小明问：“1+1=几？”哥哥说：“我爱你！”小明到了学校，老师问：“小明，1+1=几啊？”。.。.。.
10、1.总有写不完的材料，累死。2.写材料写到凌晨3点，饿死。3.材料第n次被老板枪毙，气死。4.第n+1次改材料，烦死。5.材料终于过关，兴奋死。6.下雪天还得穿裙装，冻死。7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。。.。.。.
11、一集贸市场，卖鸡摊位。小伙子：“老板，鸡多少钱一斤？”老板：“12元，没有少”小伙子：“哦，帮我选一只吧”老板：“好，就这只，4斤7两，56元”小伙子（专心数钱）：“10、20、30。。。。。。”老板：“鸡是我帮你杀，还是你自杀？”小伙子（忙着数钱）：“50、51、52。。。。。。啊？哦，我要自杀！”一七旬老太恰巧路过，一听有人要自杀，急忙拉住小伙子的手，语重心长的说：“小伙子，怎么啦，你年纪轻轻的有什么想不开的，你遇到什么问题了。。。。。。”。.。.。.
12、人一上了年纪。就容易放屁。一天到晚的放，麻烦！幸好有了新盖中盖。放一个顶过去5个！还有水果香味。方便！
13、一位老师出了一副上联：上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨；为什么下雪不下雨，那还不如直接下雨。学生就对了此下联：下联：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎；为什么吃饭不吃屎，那还不如直接吃屎。老师评价学生：神经学生评价老师：有病加起来便是横批：神经有病
14、两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
15、"日本军人很色，所以叫黄军，色就要做那事，所以叫日军，后来战败不能做那事，只能自己解决，所以叫自尉队，自尉就是日自己，所以叫日本人。"
16、老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
17、a君是班上的“班花”，令诸多男士倾慕。好事之b君趁课余之际，于a君桌上刻下“我爱你”三字。a君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓b君有胆量。不想第二日，等a君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。
18、课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么？“有床单”学生回答道。“床单上有什么？”老师又启发。“有我妈”学生答。“你妈上面有什么？”老师问道。“有我爸爸”。“那你爸爸上边有什么？”“有我妈妈的手”“被子呢？”老师生气地大声道。“被子掉地上了”学生委屈地回答。
19、一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？”“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”
20、偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……男人：……那怎么了，我怕下雨！
21、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
22、男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”女：“够啦，够啦！我会热死的！”
23、犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩几乎洞洞一进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里呢？”上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”。.。.。.
24、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦~~！石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了……有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝……过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？。.。.。.
25、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了！
26、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的。
27、"这一日，宋江正在bbs上同孙二娘聊天，忽然""嘟""的一声，""你的朋友kuili上站了。reply,ok""""真烦。""宋江嘟哝了一句，向李逵问了声好。不一会儿，又嘟一声""你的朋友kuili上站了……""宋江有草草应付了几句。但没想到，李逵，嘟起来没完了，""shit!""宋江骂了他一句。""你别放洋屁行不行，你以为你是谁呀！""李逵搭腔了。""铁牛，我是宋江。""""啊？宋哥哥，你的名字怎么叫小甜甜？""""唉呀，铁牛，你在干啥，怎么总上站？""""哦，我的破386老死机""""你不要上了，明天到吴用那领台pii。""宋江想:准是有人叫他搞鬼。。.。.。.有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”"
28、阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”阿瓜：“那对不起我自己……”
29、二、冰块disco舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变换着七彩光芒，一切喧嚣而又华丽。舞厅后面的暗巷里，六，七个大汉正在猛殴一个男子。“死去吧”一条上身花衬衣，下面穿着白色长裤的胖子正狠踢着已经团做一团的男子。胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。嗷，的一声惨叫，接着又是“哐啷”一声。原来惨叫的不是别人，正是那胖子。只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕，它握的是那么的紧，以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。。.。.。.
30、"去mm家里，mm笑对我说:""给你看我撒尿的地方。""我大概脸上露出了不该有的表情，被mm狂k了一顿。然后，mm指着厕所说:""那~~~""。.。.。.。.。.我狂倒~~~~~~去mm家里，mm笑对我说:""你给我看看我的内裤。""我弯腰掀裙，被mm狂k了一顿。然后，mm指着阳台说:""那~~~看晾干没有""。.。.。.。.。.我狂倒~~~~~~去mm家里，mm笑对我说:""你摸摸我的胸罩。""我马上伸手摸她胸部，被mm狂k了一顿。然后，mm指着阳台说:""那~~~看晾干没有""。.。.。.。.。.我狂倒~~~~~~去mm家里，mm笑对我说:""我们打kiss.""。.。.。."
31、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
32、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的
33、者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
34、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
35、你的人生写照：十岁会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁会打篮球——猪投！
36、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本。沙勒巴基！在森林里，他手指著树说：“这是树。“酋长看著树跟著说：“树。“再走几步传教士手指著石头说：“这是石头。“酋长听了后，说：“石头。“传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：“骑车。“酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。酋长回说：“我的车。
37、寡妇有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：1.不可以打她2.不可以离开她3.要很会干那档事隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件？他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗。.。.。.你想想我刚刚是用什麽敲门的。”
38、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起� 1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不是美女？老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？。.。.。.
40、"1.斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心，于是突然进入海军基层食堂，在食堂里，他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤！”“可是。。。。”克比说，斯摩格：“可是什么？给我勺子”。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶！怎么能给海军们喝这个？?？！这简直就是刷锅水！”克比：“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。”2。数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法！比如说，你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块，还剩几块？”路飞：“五块！”。.。.。."
41、某君手拿一副画，“请大家根据画的内容起个名字”。众人思考良久，不语。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛还不走？”众人晕，一张白纸。某君又拿起另一副……，“此为美女走光图。”“那美女呢？”“走光了嘛”。众人再晕，沙滩上一行脚樱
42、我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告--donotputthatobjectintoyourmouth.意思是不要把灯泡放进口中。他xxxx的。.。那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴。.。告诉你，世事无绝对！有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的。.。但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。。.。.。.
43、满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇！@！公元2008年11月16日下午三时。。。项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜！事关职工吃饭问题，需赶紧去采购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村（看撒牛沟~~名字就很洋气）买点应急蔬菜！买菜。。。。买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时120迈的速度向我冲来！我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而。。。。。后面两只凶残的大狗狗并排行驶。；。。。躲闪不及~~~刹那间！我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。。。而后重重的摔在坚硬的石子路上。.。.更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~。.眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸。。。今天被狗撞飞了~~~。.。.。.
44、"蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇""後� .。.。."
45、怎么办？我会讲一个笑话！直接公告一下，免得见到谁我都想讲！哇哈哈！其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐想逗我妈开心，在手机打了一遍很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去，于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍，看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了小白兔去买胡萝卜第一天，小白兔问老板：老板，有100根胡萝卜吗？老板：没有。第二天，。.。.。.
46、"第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:""搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？""第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前""汪汪""叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，""汪汪。.。.。.""乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀！急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。。.。.。."
47、一美女坐公交时想放pp，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那顺间发出了（放屁）擦玻璃的响声。一旁的老人忍不住了便说：声音是遮掩得不错，但味道怎么办吗？
48、造句：一边。.。.一边。.。.写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师评语：他到底要穿还是要脱啊？！造句：其中写到：我其中一只左脚受伤了。老师评语：你是蜈蚣？造句：况且写到：一辆火车经过，况且况且况且况且。.。.。老师：。.。.。.
49、上帝想听歌了，带走了mj;上帝想看av了，带走了饭岛爱；上帝想看cctv，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝啊你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我傻b啊。.。.。.
50、蚊子对苍蝇说：“我每天只是吸吸人们的血，不象你，天天在垃圾和厕所上讨生活。”苍蝇就很羡慕蚊子的生活。后来苍蝇死了。到了阴间，阎王就问苍蝇下辈子想托生成什么。苍蝇就想起了蚊子的话，也想过着贵族的生活，可是又不好意思直接对阎王说，于是就说：“我想托生成一个会吸血的。”阎王想了想，二话不说，把苍蝇托生成一个卫生巾。
经典幽默故事 13星期天，王强应邀去一个老同学家玩，这是他们毕业十几年来第一次见面。
王强根据地址来到老同学家，按响了门铃。里边的老同学一边答应，一边来开门，他一见是王强，就招呼王强进屋。
王强正要抬脚，但他往屋里一看，突然刹住脚步，一脸抱歉地说：“对不起，老同学，我刚才接到单位的电话，说有事情需要我马上回去处理。我处理好就会回来的。”说完，他就匆匆下了楼。
原来，王强见老同学家铺了木地板，知道进去要脱鞋。可是他今天偏偏穿了双破袜子，大脚趾会直接露出来。本来他没当回事，但如果脱了鞋，让老同学看到破洞，那可就尴尬了。
于是王强找到一家超市，买了双新袜子，他找了个僻静处，刚脱下鞋，一股酸酸的脚臭味扑面而来。王强又烦恼了，这到老同学家还是会尴尬啊！他正抓耳挠腮不知如何是好时，突然一个硕大的广告招牌吸引了他的注意力，原来旁边就是一个洗脚城。王强心说：为了体体面面地会老同学，索性把脚也洗洗干净吧。
王强以前没去过洗脚城，心说也就是一盆洗脚水的事，花不了几个钱，谁知进去一问，里边的`最低消费是五十元。为了面子，王强还是咬咬牙掏出了五十块钱。
经过一番折腾，王强终于自信地再次站到了老同学的家门前。他按响门铃，老同学来开了门。
王强正想把鞋子脱了，老同学却一把按住他，说：“我家这样的地面，你不用脱鞋啦！”
王强再细看地面，气得鼻子差一点歪了。原来，老同学家铺的并不是木地板，而是一种仿木地板纹路的地砖。
经典幽默故事 14跑得快鞋店
老鞋匠在乌龟镇开了一家新鞋店，鞋店的大门上立着一块闪闪发亮的招牌：跑得快鞋店。
跑得快鞋店刚开业，乌龟尼尼小姐就急急忙忙地走了进来。尼尼小姐明天要去参加镇里举行的长跑大赛，她左挑右选，挑了一双白色的跑鞋，满意地走了。
第二天，尼尼小姐穿上新跑鞋，像加足油门的汽车一样飞快地跑在队伍最前面，轻松地获得了长跑大赛的'冠军。
“这真是太神奇了！我才眨了一下眼睛，她就已跑到了终点！”长跑大赛的裁判惊得目瞪口呆。
乌龟电视台的记者采访尼尼小姐时，镜头一直对着尼尼小姐的新跑鞋。这下可好了，全乌龟镇的乌龟都知道了，尼尼小姐是因为穿了跑得快鞋店的新跑鞋才夺得冠军的。
乌龟镇的乌龟们都跑到老鞋匠的跑得快鞋店来买鞋。
乌龟卡卡在邮局送特快，他也在跑得快鞋店买到了一双新鞋。他穿上新鞋后，跑得像风一样快，以前他要一个月才能勉强送完的特快，现在只要半天就送到了。
乌龟镇医院的乌龟医生路过跑得快鞋店时，像发现了宝贝似的，迫不及待地买了一双。以前，由于乌龟医生走路的速度太慢，有一次还没来得及抢救一只受了重伤的乌龟，那只乌龟就因伤势太重死去了。乌龟家属气得大吵
大闹，吓得乌龟医生好几天不敢探出头来。自从穿上跑得快鞋店的鞋子后，哪里有病人，乌龟医生很快就出现在哪里。
跑得快鞋店很快改变了乌龟镇慢吞吞的生活习惯。
可是有一天，一位矮个儿警察来到跑得快鞋店，气呼呼地对老鞋匠说：“都怪你，帮了坏蛋的大忙！”
老鞋匠听了大吃一惊：“怎么回事？”
原来，跑得快鞋店的消息传到了乌龟大盗的耳朵里，他扮成一个乌龟老爷爷，一下子买了好几双新鞋。乌龟大盗穿上新鞋后，逃跑的速度更快了。每当警察赶来抓他时，他就一溜烟地逃跑了。
老鞋匠听了，沉思了一会儿，对矮个儿警察说：“别急，明天我再开一家‘追得快鞋店’！不管坏蛋跑得有多快，都能很快被警察追上！”
经典幽默故事 15张杨是个厂长，这天他接到通知，去步行街附近的培训中心开会。来到步行街，张杨瞅准一个老头上去问路。老头指着前方，说：“前面是公园，过了公园继续走，有个公厕，然后右拐，一直走到幸福大药房，对面就是培训中心。”
张杨有些迷糊，就又拉住一个学生打听。学生往前一指，说：“前面有好多卖冰棍的，再往前走右拐，有一家网吧，培训中心就在旁边。”
张杨一听，两人说的都是直走右拐，便放心往前走，到了公园，门口果然好多卖冰棍的`。可他却找不到公厕，就问旁边的一个中年男子：“这附近哪有厕所？”中年男子微微一笑，指着右边的一条小胡同说：“你就进去直走！”
进了胡同，走了一会竟没路了。他心里正纳闷，抬头一看，只见墙上歪歪扭扭写着：禁止尿尿！原来中年人以为他尿急，指了条暗道。他哭笑不得，回身走出来，还是没找到，就问旁边一个年轻姑娘培训中心的位置。
姑娘回头一指，说：“你走过头了！往后走，到海派婚纱左拐，过了巴黎时装店和百盛内衣店，就到了。”
张杨听后一脸茫然，幸好旁边一个乞丐大声说：“往回走，看到一个垃圾桶左拐，再走两个垃圾桶，看见门口有个大垃圾箱的就是！”
张杨终于明白了，回头走了不远，看到一个垃圾桶，旁边就是公厕。他又循着垃圾桶找到了垃圾箱，一抬头，终于看到了“培训中心”的牌子。
这时，手机响了，是他的一个朋友，也来参加学习班，找不着地儿。
只听张杨对着电话说：“你现在在哪？啥？到了必胜麻将馆！不远了，一拐弯就是！嗨，搞了半天，就在‘一条龙按摩房’对面！”
经典幽默故事 16我走进办公室，跟笑容满面的布列乔先生握了握手。
“我相信，你肯定对她十分满意。”他说，“她可是我们用求同计算机，从符合条件的一亿一千多万美国妇女中挑选出来的。”
他说完，像魔术师那样，“砰”的一声把通向隔壁房间的门打开。
“沃克先生，这是蒙大拿州拉芬湖的邓菲尔德小姐。邓菲尔德小姐，这是纽约的。富兰克林·沃克先生。”
“就叫我弗兰克好了。”我唯唯诺诺，显得有点紧张。她确实太美了！
布列乔刚走开，我们就聊了起来。
“您好！我……我对计算机为我选中的您，感到十分称心。”我竭力想把语调放温和些。
她莞尔一笑，露出一排齐整的牙齿。
“谢谢您，我也是。”她腼腆地说。
这场谈话似乎就要这样结束了。卡片上什么都介绍得清清楚楚。
“今后打算要孩子吗？”她先找了个话题。
“当然，兩个儿子，一个女儿。”
“正合我意，这记录在卡片上的‘未来计划’一栏，就在那儿。”她指点着说。
我这才注意到我手里那一堆文件似的东西，第一页上贴着一张计算机卡片，卡片上印有关于邓菲尔德小姐的重要数据。
“文件”里说，她喜欢古典音乐（记录在“兴趣爱好与生活习惯”一栏）。“您喜欢古典音乐？”
“对，比任何东西都喜欢。”
我注意到她的爱好：看书，看球赛，看电影爱坐前排，睡觉时爱把窗户关上；养狗，养猫，养鱼；爱吃用意大利香肠做的三明治，穿着朴素。将来要送孩子上私立学校，住在郊外，参观美术展览馆……
她抬起了头：“我们所有的爱好都很一致。”
“毫无二致。”我加上一句。
我又读了标题为“心理状况”的记录：她生性羞怯，不爱争论，讲话拘谨，属于贤妻良母型。
“我很高兴，您既不抽烟也不饮酒。”她满意地说。
“是的，我与烟酒无缘，只偶尔喝点啤酒。”
“栏目里没有提到啊。”
“哦，也许没写上，这是我的疏忽。”我希望她不会放在心上。
我们俩终于看完了各自手里的“文件”。
最后，她说：“我们俩非常相像。”
我和爱丽丝结婚整整九年了，已经有三个孩子，两男一女。我们住在郊外，听着古典音乐。我们俩最后一次争吵是很久以前的事了，所以早被我忘得一干二净。在每一件事上，我们俩几乎都能步调一致。她是一个贤妻，我也可以算是个好丈夫。我们的婚姻真是完美无缺。
眼下，我却盘算着下个月就去离婚。这种日子我再也过不下去了！
经典幽默故事 17这天，阿P的一个好友结婚，阿P多喝了几杯，没想到上厕所时，一个不留神，手机掉马桶里了，捞上来也没用了。阿P只好自认倒霉的回家了。
回家后，阿P和老婆一商量，反正现在市场上的二手手机也不贵，花点钱再买一个用吧。
第二天，阿P一大早就带着500块钱去手机市场了。这离市场还有大概2里路吧，就见前面围着好些人，好象挺热闹。阿P也凑过人群一看，只见一个戴眼镜的学生模样的年轻人正在向周遭的人说着自己的遭遇。原来，这个年轻人是个刚要去上海一所学校报到的大学生，家住在一个县城里，也没直达上海的火车，只好先到省城转车。谁知道才到省城，就在公交车上被小偷把钱包给偷了，现在弄的身无分文。就剩下身边的一个手机，就打算低价卖掉，好买票去上海。
阿P弄明白事情的原由后就朝年轻人手中的手机看了看。这款手机外观挺漂亮的，好象在电视的。广告中有介绍过，要1500多呢。阿P就想，反正自己也要买手机，这不正好吗？于是，阿P就对年轻人说：“小伙子，也不是我要占你的便宜，咱们是一个愿打，一个愿挨。你把手机给我看看，合适的话，我就买了。”这位年轻人千恩万谢的把手机递给了阿P。阿P拿过手机左看右看，又拆开电池后盖检查，又调出菜单翻看。为了小心起见，他问年轻人：“能打吗？不是假的吧？”这下年轻人脸都气红了，冲着阿P说到：“我堂堂一名大学生会骗你吗？你要不相信可以打个电话试试。”阿P一听，觉得有理，就拿起手机给老婆打了个电话，电话通了。老婆就问：“什么事？”阿P说“没事，买了手机正试机呢。”挂断电话，阿P把手机还给年轻人，然后问：“你想卖多少钱？”年轻人说：“我也不多卖，您给600块拿去。”阿P说，“我就出500，行，你就卖，不行那就算了。”年轻人想了想说“好吧，我急着去报名，不能再耽搁时间，500就500吧。”阿P低头从口袋拿出500块钱。一手交钱，一手取机。年轻人接过钱转身就走了。
阿P拿起手机高兴坏了，这可捡了个大便宜啦。赶忙去边上买了张手机卡准备装卡使用。可是这才发现怎么也打不开电池后盖。拿到修手机的人那里一瞧，人家师傅乐了，说：“老兄，你拿个玩具手机干嘛呢？”阿P一听，傻了眼，估计是刚才那个年轻人乘他取钱的空挡把手机给调包了。再回头去找，人家早没影了。回到家里，老婆知道后又数落了他一顿，阿P更来气了。老子明天就满城去找，就不相信找不着，阿P边吃饭边想。
第二天，阿P琢磨这骗子专门在手机市场附近行骗。于是把寻找的目标定在城里的几个手机市场。几个市场找下来都没见人，现在就剩下城东最后一个手机市场。阿P又赶了过去。你还别说，还真让阿P遇到了那小子。那小子正在故技重施呢。阿P走向人群，就把他双手一扭。那年轻人回过神来一看，见是阿P，顿时也慌了神。阿P说到：“小子，让我一顿好找，走吧。跟我去派出所吧。”那年轻人哭丧着脸说“大哥，钱我都还给你，您高抬贵手放过我吧。”阿P松开了一只手，年轻人赶忙从袋里摸出500块钱递给阿P。阿P把钱往口袋一放，然后说：“没门，这钱是我的，该我拿回来。放了你，你又去骗别人，想得美，把手机拿过来，我要拨110报警。”年轻人一看是没得商量了，只好掏出手机递给阿P，阿P接过手机就拨打了110，并向接警的警员详细说明了事件的过程。对方表示马上派警员过来处理，让阿P在原地等待。
围观的人知道事情真相后，纷纷夸奖阿P。有人还说要给报社打电话让记者来采访呢。把阿P听得沾沾自喜。
没过两分钟，就见一辆警车停在了旁边，从车上下来一个警察。径直走到阿P身边，问到“同志，刚才是不是你报警？”阿P心想，这年头11O的效率还真是快，这么快警察就来了。于是赶忙回到：“对，对，是我报的警。”“那好，现在你可以把罪犯交给我带走了，感谢您的配合。”这警察边说边对着阿P敬了个礼。阿P边说不用边松开了手。接着，看着警察把年轻人带上警车离去。
人群开始散了，阿P也准备回家。这时又见一辆警车呼啸着停在了身边。两个警察从车上下来。其中一个就问阿P：“同志，刚才是谁报警知道吗？”阿P奇怪了，这警察刚不是把年轻人带走了吗，怎么现在又来了？于是就把刚才的事情陈述了一遍。边上的一名警察马上说到：“你上当了，刚才那个警察是假的，和那个骗子是一伙的。”这时阿P才恍然大悟。
路上，阿P正在想：这年月连警察都有假的，不但警服齐全，连警车都有。又想起刚才的500块钱，赶紧掏出来一看，其中居然有两张是假币，气的阿P往大腿上一拍。这拍，手疼起来，他又想起刚才拿骗子的手机报警后忘记还给他了，也不知道什么时候让自己放在口袋里了。拿出来一看，这回可是个真手机。阿P刚还心疼300块没了，现在想想，自己花200块就买了个这么好的手机，阿P又高兴的哼起了小调。
经典幽默故事 18有个男人，谈了一个对象，两人处了一些日子，分了。
过了一段时间，这男人又谈了个对象，两人还在一起住了几个月，但还是分了。
男人很苦恼，就去算命，算命先生给他讲了半天，他始终不明白。
算命先生想了想，说：“这样，我换个流行的说法吧，就像某杂志上的一則故事里讲的，你谈的第一个对象，是她上辈子死了暴尸荒野的时候，你停脚看了看，有些怜悯之心，但你什么也没有做。”
男人又问第二个，算命先生说：“第二个也是上辈子死了，你脱了衣服把她盖住，但并没有埋她。能与你终身相伴的，得是你前世埋掉的人。”
男人恍然大悟，赶紧把手机拿出来，把认识的女人都让算命先生看了一遍，问：“哪个是我前世埋掉的'？”
算命先生指了指一个美女，说：“这个就是，不过……”他突然停住了，说，“你不是只算过去吗？怎么又在问未来了？你把咨询费补一下。”
男人转身就跑，边跑边说：“哈哈，知道是谁就行了，其他不用问了。”他马上联系上这个美女，没多久两人就结了婚。
男人知道老婆是他前世亲手埋的，对她特别好。但老婆对他却总是不满意，动不动就和他闹，弄得他心力交瘁。
最后，男人不由得怀疑老婆到底是不是他前世注定的人了，于是他找到算命先生，恭恭敬敬地补上咨询费，问：“你不是说她上辈子是我埋的吗？为什么她对我非但不感恩，反而好像充满了怨恨似的？”
算命先生说：“她的确是你亲手埋的，但她当时是装死，你没搞清楚状况，就把她给活埋了。”
经典幽默故事 19老刘为人精细，这天，他要去药店买盒药，要买的是种药丸，一盒有一百二十粒，每次吃四粒。可让老刘不爽的是，药盒上说是一百二十粒，可吃到最后，要么少两粒，要么少一粒，他不得不打开一盒新药，从里面拿出药来补上。
去之前，老刘问儿子：“咱家有跳棋吗？”儿子问：“你要跳棋干啥？”老刘说：“你别问，有就拿给我。”儿子忙把跳棋拿了过来，老刘又说：“把里面的棋子全都给我拿出来。”儿子照做了，老刘接过空棋盘，拎着就去了药店。
到了药店，老刘把空棋盘放到柜台上，营业员一看，就笑着问：“大爷，您这么大岁数还玩跳棋呀？”老刘说：“不玩，它可是有妙用的。”
營业员听后，满脸疑惑。老刘“嘿嘿”一笑说：“平时我常买的那种药，给我拿两盒来。”
营业员很快就把药拿来了，老刘接过来摇了摇，问：“药够数吗？”营业员说：“够数，一粒都不会少。”
老刘“哦”了一声，把跳棋的`盖子打开，招呼营业员说：“小姑娘，来来来，让你看看跳棋的妙用。”
说完，他打开一盒药，把药丸往棋盘上面缓缓地倒起来。这药丸的大小跟跳棋子儿差不多，一会儿，棋盘的孔里就填满了药丸。
老刘说：“跳棋共有六个菱形，每个十六个孔，一共九十六个；两个互相挨着的菱形又有六道，每道四个孔，共二十四个孔；这正中间还有一个孔，加起来，总共一百二十一个孔。你看看这药丸，散完后，还有三个孔没填上，你说够不够一百二十粒？”
一开始营业员疑惑不解，现在一看，惊讶得嘴巴张得老大。
经典幽默故事 20这天午休，小吴听见同事大李打电话说："老婆，我买的彩票中奖了，五百万！嘘，你不要张扬出去，晚饭给我开瓶酒……"说着，他挂了电话。
小吴惊呆了：以往他总和大李一块买福彩，每次都选同样的号，这次自己漏买了一期，竟然错过了发财的'机会！他做梦也想买套新房，要是中奖了，新房不是手到擒来了吗？
见小吴羡慕的神色，大李笑道："今天是愚人节，我蒙骗老婆混口酒喝，你还当真了？"小吴这才明白过来，尴尬地笑了。
大李怂恿小吴也骗骗老婆，小吴想了想，打电话给老婆："我托大李买的彩票中奖了，五百万哪！"老婆激动极了："什么？五百万！"小吴说："别激动！给我准备点好吃的，等我晚上回家！"挂了电话，小吴和大李贼兮兮地对视一眼，笑了起来。
谁知到了下午，大李老婆打电话来了。大李听了一会儿，脸色大变说："什么？你买了个名牌包，要两万块？"他叹了口气，"是是是，中了大奖是该花……"
挂了电话，大李对小吴说："自作孽不可活！这下我可惨了，赔了钱还得被老婆骂……"
小吴说："你老婆下手速度也太快了！"
大李无奈地说："这败家玩意儿……平时就喜欢买买买！"
小吴一边安慰大李，一边想：还好我老婆比较节俭，肯定干不出这种事兒来。就在这时，小吴电话响了，是他老婆，他接起来，只听老婆兴奋地说："老公，我现在在售楼处，我们前段时间看中的那套房子，我刚把首付给付了，这儿好多人，幸亏我下手速度快！"
经典幽默故事 21这天，森林里可热闹啦！发生什么事情了呢？原来呀，是小动物们在争论着什么。
小母鸡说：“要我说，虫子的蛋白质含量高，所以最好吃！”
小松鼠：“松果香喷喷，它最好吃！”
小狗说：“肉骨头才好吃！”
狐狸说：“你们都错了，葡萄才是最好吃的呢！”
大家争吵不休，谁也不让谁。这个时候山羊伯伯走了过来，对它们说：“我知道世界上最好吃的`食物是什么。”
大家都争抢着问：“是什么是什么？”
山羊伯伯笑着说：“每个人各自最喜欢的食物，就是世界上最好吃的。”
大家都若有所思的点了点头。
争吵的故事点评
在这个世界上，有各种各样的不同国家，不同民族，不同肤色的人，性格也各异，所以往往一千个人就有一千个想法，每个人的看法和观点不一样是很正常的事情，我们不能把自己的想法强加于别人，更不能随意听信他人，要有自己的主见，因为正因如此，这个世界才会如此丰富多彩。
经典幽默故事 22单位的大牛喜欢自夸，逢人便说他一生运程亨通，哪知三十挂零了，还是光棍一条。大牛大大咧咧地说：“这有啥，本人一生追我的女人无数，不是王昭君、西施转世，会入我的眼？”
说来也巧，没多久，大牛还真的行起桃花运来了。那天夜里，我们哥几个正在宿舍里打牌，一个打扮得花枝招展的姑娘敲门进来了，开口便说找大牛。大牛向我们飞飞得意的眼光，意思是说，怎么样？找我的女人不少吧？
姑娘叫阿美，是隔壁酒楼的服务员。她嗲声嗲气地说：“大牛哥，我们公司的姐妹们都夸你哟，人机灵，又长得帅，好多姐妹都暗恋你哟！”我们正羡慕大牛泡上这么个好“妹子”，阿美却又话锋一转，说要给大牛做媒。原来，酒楼有一个叫凤儿的。姑娘暗恋大牛很久了，想约大牛见一面。
第二天约会时间，大牛梳妆打扮一番，像个假洋鬼子后，就支开了我们。不一会儿，一个妙龄女子来了，那漂亮劲儿直让站在门外的我们哥几个合不拢眼睛。大牛倒好，反身插上门，与凤儿在宿舍里“密聊”起来。
直到三个小时过去，才见大牛红光满面地将凤儿送出门来。凤儿刚一转身，大牛便向我们炫耀道：“哈哈，这妞不错，往后，就她了！”
星期天的上午，大牛买了一大束玫瑰花，顺便拉上我们哥几个，说要风风光光地送凤儿“九百九十九朵玫瑰”。我们一行七八人，前呼后拥地来到隔壁酒楼，哪知叫了半天，也不见凤儿的影子。找阿美，阿美吞吞吐吐地不肯说。
大牛慌了，只得去问一个端盘子的服务生。那哥们冲大牛嘻嘻一笑：“你问凤儿啊？这几天，她家里天天打电话要她回去相亲，她不敢，说第一次相亲没经验，怕慌场，所以时刻缠着我们这些男同事配合她预演相亲。后来又说天天在一起找不到那种感觉，就没实习成。不知咋的，今天早上一觉醒来，胆子大了，早就坐班车走啦！”
大牛的玫瑰花掉到地上，我们哥几个却笑得捧住了肚子。
经典幽默故事 23没有矛盾就没有世界。人们生活在矛盾中，夫妻间地磕磕碰碰是不可辟勉地……
赵刚和董花这两个小冤家，� 没办法赵刚就动手打媳妇。对付男人精明女人有决巧，那就是一哭二闹三上吊。把男人闹地心发跳，以后手不敢轻易捎。虽然董花打不过女婿，但她家门前一百多米处有一条河，只要女婿一打她就哭着给女婿说：“我不活了，我去跳河。”说完就往外跑，这可把赵刚吓坏了，他赶紧追出把媳妇拉住给回话：“都是我不对，不该打你。如果你跳河死了，咱们地孩子就没了娘以后扎办……”每次经女婿这么一劝，董花就回家了。这真是两囗打架媳妇赢媳妇不赢难结局。从这以后，跳河竟成了董花的刹手键把赵刚呼住了，使赵刚再也不敢轻易打媳妇了。
有一年夏季的一天，赵刚从地里劳动回来已十点多了，此时又渴又饿，他先来灶房用马勺舀些凉水喝了，接着揭锅寻饭，前锅揭开没有饭，又把后锅揭开还是没有饭。要使平常不管赵刚几时从地里或做小工回来，饭早已做好不是放在前锅就在后锅，几年来从未发生象今天这样没饭，这是赵刚感到有些奇怪！是又睡懒觉忘了做饭？不可能。自从董花稼到他家十几年来还没睡过懒觉，早晨她总比自己起地早。噢！难道是她病了。赵刚此时在没多想来到房子，屋里竟没有人。赵刚还以为媳妇出去串门里！其实媳妇此时正在拉梅家玩麻将。董花才学会麻将，赵刚到这时还不知道！
赵刚从家里出来一连寻了几家也没有找到董花。当他刚走进拉梅家院里，就听到从房子里传来合麻将声和媳妇的说话声。在赵刚地记意里媳妇不会玩麻将，他还以为媳妇在傍边观战。
走进房子似赵刚吃了一惊，媳妇坐在拉梅对面正在整牌。她几时学会麻将地，我怎么一点都不知道呀！此时，赵刚不由想起当地流传的一句名言：“学好百日不够，学坏三日有余。”想到这，赵刚真想上前打她几巴掌，可是他又忍住了。
董花见丈夫来了，而且又见他脸色不好知道事情不妙，还没等丈夫叫就起来把傍便观看地杨嫂拉到自己坐位上说：“杨嫂，我不玩了，得回去给他做饭你赔大伙玩。”交待完跟丈夫走了。
赵刚和媳妇刚走，这边麻将也停，纷纷议论起董花。
杨嫂先说：“你看赵刚这脸色，这阵势董花回去非挨打不可。”
李姨接着说：“那不一定。这几年我看他们俩个感情很好，不至于为这事打人吧”
小张不同意李姨说地话，说：“杨嫂说赵刚回去打董花，李姨说赵刚不打。我同意杨嫂说地话，谁要是不信咱们就打赌，如果谁。了给我二十元钱。假如我输了给她二十块钱。谁和我打赌？”
拉梅抢着说：“我和你打赌，如果你输了可不能赖账哎哟！”
小张坚决地说：“那好，君子一言匹马难追。”
这几个人都同意这么办。可是，谁去看赵刚到底打与没打呢！她们争来闹去谁都说服不了谁？到底还是李姨年龄大些有主张说叫杨嫂去看结果，如果赵刚真地打媳妇杨嫂去了也好劝驾。
赵刚和媳妇回到家里，媳妇对赵刚说：“你去休息，我给你做饭去。”
不提做饭还罢，媳妇刚一提做饭，赵刚在拉梅家压下去地怒火又然烧起来：“你还知道给我做饭，看看现在都快中午了。我看你只顾玩麻将，心里那还有我这个丈夫。”
董花今天早晨玩麻将手气不好失了几十块钱本来心情就不好，听到丈夫这样说她很生气地说：“你说我不好，那你自己做饭去。”
赵刚不客气地说：“我去做饭要你干什么？我问你到底去不去给我做饭？”
董花刚说了个不字，赵刚上前左右开弓就打了媳妇两巴掌。
董花哭着一边往外跑一面说：“赵刚，你还敢打我，今天我去跳河死非给你看。”
杨嫂刚来到赵刚家忙上，董花从院里跑出被杨嫂一把拉住问：“死呀活呀地，这是怎么啦。”
董花哭着对杨嫂说：“没良心地赵刚还敢动手打我，杨嫂你把我放开，我不活了跳河去。”
还没等杨嫂开囗，赵刚从家里出来说：“每次打驾了她都说不活了去跳河，杨嫂你把手放开让她去，我今天倒要看她有没有这个胆。”
杨嫂松开了手，董花朝小河跑去。
杨嫂但心地对赵刚说：“别堵气了，快去把她追回来。要不她真地跳河怎么办？”
赵刚不以为然地说：“她每次都这样吓唬谁里，我就不信。她怪毛病了。”说完就回家了。
杨嫂没有走望着向小河走去地董花。
董花说她不活了去跳河是想吓吓赵刚而已，其实她并不想死。要使以往董花一说这话往外走，赵刚总是拼命地拉住她生骇怕离去。而这次董花往外走赵刚不拉还说让自己去跳河，看来这招不灵了。死，董花此时并不骇怕就是撇不下正在读初中地儿子，回去，村子里人会笑话，怎么办，怎么办？想来想去董花还是想回� 董花刚拿定主意往回走了两步竟被人拉住：“跳河来了，怎么不跳又往回走呀！”
董花回头一看拉她地女人自己竟不认识而且感到她的。手冰凉，她马上意识到自己被鬼拉住这下完了。想跑已连不上了，另一只手已被第二个女鬼拉住并对董花说：“死了好，死了好。死了就没有烦老。”说完，两个女鬼掺着董花朝小河走。此时董花什么也不知道，心已被两个女鬼迷住，把她掺到那里她就走到那里。
杨嫂见董花真地朝小河走去吓地她朝赵刚家里大喊：“赵刚快出来，不好了，你媳妇真地要跳河了。”
赵刚在家里正在给自己做饭，听到杨嫂说他媳妇真地要跳河就赶紧往出跑，他此时后悔极了，不该对媳妇那样，更不该对媳妇说那样地话。
赵刚在前面拼命急跑，杨嫂在后边跟着跑……
两个女鬼把董花快掺到河边，突然从河里钻出一个女鬼大声说：“松手，你们两个小鬼真是胆大包天，竟敢私自捉拿我的邻居恩人。”
两个小鬼一松手，董花立刻林醒。不过使她觉得有些奇怪，隔壁李嫂她知道已跳河死了好多年了，怎么有站在自己面前，难道我真地死了吗？董花知道如果死了掐自己不痛，她把自已掐了一下好痛呀！试着痛董花知道自己还活着，她明白了，刚才两个女鬼把自己往河里拉是格壁李嫂救了自己。
李嫂问董花：“年纪轻轻地不好好活着跑来投河干什么？”
董花回答说：“我不是打算死，跑来投河是吓呼赵刚。谁知我刚到河边不远就被两个女鬼捉住硬把我往河里拉。谢谢你救了我。”
李嫂客气地说：“原来都是邻居还谢什么？应该我谢你才对，我走了这么多年连科娶地二不好好管我孩子，多亏你照应，现在长大了我就放心了。”
接着李嫂告诉董花说她那年投河死了很后悔，每次来阳间看孩子无人管恨自己在也不能复活而伤心之极。多亏董花经常管她孩子，这次救董花做为报恩。临别时李嫂订宁董花回去好好活着，不要为小事再寻断见。
跑在前面地赵刚见媳妇往回走，这才松了口气。
董花走到杨嫂跟前，杨嫂笑笑问：“你不是跳河去了，怎么又倒回来啦？”
董花有趣地回答说：“我闲河水太冰就回来了。”
“嘻嘻……”董花这么一说把三个人都惹笑了。
笑毕，董花把刚才在河边李嫂救她经过说了一遍。末了，董花走到女婿跟前用双拳在胸堂一边打一面说：“今天在河边要不是隔壁李嫂相救，我在也见不到你们了。”
杨嫂插话说：“这就是你做好事好事等你，要不你今天小命就算完了。”
杨嫂回到拉梅家把她去看到地事向大伙说了，大家都为董花今天能逢凶化吉而感到高兴。
小张和拉梅打赌，拉梅输了。还没等小张张口要，她自觉地从衣斗里掏出二十元钱给小张。
小张接过钱装好高兴地回家。
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